Vivemos numa época sem rosto, ou aliás, sem rostos. O ser humano perdeu a sua identidade e a sua relevância perante o virtual e imaterial, as relações pessoais deram lugar à mera egoísta satisfação pessoal em desprimor e desprezo das relações entre nós, pessoas.

E eu tenho saudades!

Tenho saudades porque ainda sou do tempo em que chegar a casa à noite todo suado e cheio de terra por jogar à bola com os amigos era bem mais divertido que uma tarde de Playstation (lá está: "Playstation, Pop Rock in the Nation & Pornication") e por uma outra resma de lembranças reais e não virtuais, a minha mente inunda-se de nostalgia!

Ainda sou do tempo em que uma palavra contra alguém mais velho dava direito a um chapadão sem qualquer pestanejar, e agora vejo putos que quase ainda não sabem mamar que desrespeitam e só não batem os velhos porque não podem! (quando não podem);

Ainda sou do tempo em que bué não era palavra e o "muito" chegava tão bem. Quando a nossa Língua Mãe (e Mãe merece respeito) anda tratada a pontapé, a nação não pode andar muito melhor... mas de maneiras que prontos;

Ainda sou do tempo em que era um luxo ter um leitor de VHS (vídeo) ou de cassetes audio e não se tinha um DVD por cada televisão na casa (que na altura se fosse uma já era muito bom!);

Ainda sou do tempo em que filmes bons eram os 300 filmes do Rambo e do Rocky Balboa e do Exterminador Implacável em que o único efeito especial era mesmo o sangue a jorrar-lhes das queixadas!;

Ainda sou do tempo em que ia para a escola a roer castanhas enquanto agora se vai fumar umas ganzas. Não admira que apareçam agora tantos sobredotados, com tanta droga naqueles cornos o pensamento tem mesmo que ser anormal para a idade!;

Ainda sou do tempo do Tom Sawyer, em que os desenhos animados na TV tinham violência sim senhora, mas violência saudavél, e não se incentivava a compra desses bonecos de 50€ que são cada vez mais Gay;

Ainda sou do tempo dos bons anúncios da TV em que para isso ainda não era obrigatório meterem gaijas semi-nuas (não que eu vá contra), mas quem não se lembra do anúncio da vodka em que os gaijos galopavam palácio dentro e diziam anquele inglês em tom de russo:

"- We are the people's army, all members of aristocracy are to be arrested!!"

"- But camarad, we are people's army too!"

"- Do you expect i believe it?! Take'm away!"

ou então dos poderosos primeiros dos William Lawson's (ver aqui os actuais) ;

Ainda sou do tempo das pastilhas Gorila que rebentavam na cara, descolavam e bota pra dentro outra vez, até que em 10minutos ficavam rijas que nem granito beirão e se deslocavam queixadas so para as não deitar fora;

Ainda sou do tempo do dinheiro (sim, porque isto do euro não é dinheiro), e ao escudo se chamavam "paus". 500 paus já davam para umas boas copázias na altura, agora 5€ nem para molhar a garganta...

Sim, ainda sou desse tempo, e não, ainda não tenho um quarto de século.

Admiro o passado, espanto-me com o presente e temo pelo futuro...

Porque o mundo fez-se e faz-se de Homens e estamos a produzir garotos em série.

O Mundo tem mesmo que acabar, mas não adiantemos tanto a coisa...

SANGUE FRACO...

Há uns tempos atrás fui dar sangue, o que até já nem era a primeira vez...

Tudo muito bem sim senhor, até que a doutora me informa que eu não podia dar. "-Então e porquê?", pergunto eu. "-Porque tem a hemoglobina baixa", responde a doutora. "Então e isso é devido a quê?", pergunto eu na expectativa que ela me desse uma explicação bem ao estilo dos desenhos animados "Era Uma Vez Um Corpo Humano", que por sua vez projectasse na minha imaginação a imagem de células e glóbulos e todos aqueles bichos dentro das minhas veias, tal como se fossem membros da protecção civil em pleno pós-terramoto; mas, quando eu começo a abrir a minha mente para a aventura imunitária que imaginei ter dentro de mim, eis que a Xô Dótora me arruma com um frio, seco, desolador e não menos esclarecedor: "-Tem que comer mais feijão, verduras e assim..."

Isto foi quase como morrer, passar a eternidade no Purgatório (ao que dizem não é um sítio lá muito bom para passear ou passar férias, nem há gajas nem cerveja nem nada!), depois lá chegamos ao Céu e vamos passeando por lá, até que encontramos Mahatma Ghandi, sentadinho numa nuvem, e então finalmente que podemos ter uma resposta, fazemos a pergunta: "-Ghandi, então mas afinal qual era o sentido da vida??" e ele, com toda a sua sabedoria, responderia: "-Meu filho, o principal sentido da vida é tentar não morrer!".

Foi esta a frieza explicativa da Xô Dótora.

Quer dizer, e depois querem cativar pessoas a dar sangue...

Acho que homem que é homem aceitava o meu sangue sem qualquer problema! Agora só porque um fulano não come muito feijão e verduras vai-se descriminar e não aceitar o seu sangue? Tá mal!

É vermelho na mesma, pá! Não?

NA MOUCHE!

Gosto de ser Português!

Já António Lobo Antunes disse: "Somos feios, pequenos e estúpidos, mas eu gosto disto!", e eu não podia concordar mais.

Há uns dias fui até à Batalha, obrigatoriamente de visita ao Mosteiro.

Como bom turista, centro-me com a porta lateral do monumento e preparo-me para tirar a minha foto, quando vejo algo no canto em baixo... o encaixe perfeito!

Creio que ficou uma foto digna de mais um bom registo para essa grande colectânea de fotos que quase se transformou numa saga e que percorrerá quase todas as caixas de e-mail nacionais a que baptizaram de "Portugal no seu melhor", e como tal senti-me na obrigação de a partilhar com o universo virtual.

Enjoy...

TV, SALAZAR & COCA-COLA, uma mistura perigosa...

A Televisão tornou-se um monstro!

Nas muito raras vezes em que me entreguei recentemente a essa futilidade e desperdício de tempo que é imobilizar-me no sofá e ficar ali especado a olhar para essa caixinha de influências a que chamam televisão, dei-me conta que nada mudou. ou aliás, tudo está pior...

Lembro-me que a minha atitude de não ver televisão se baseou numa palavra que nos entra casa dentro a toda a hora: tele-novelas! E elas prosperam, é o irmão que arruma na irmã, é o desaparecido que volta, é o pessoal "bué fixe, ya man, tá-se bem, bora bazar" e os milhões de casos do amor. O Amorrrr....

Mas pior, passou aquele programinho nessa estação de tv que mais parece o extinto(?) jornal "o Incrível!" que se dava pelo nome de "A Bela e o Mestre".

Pára tudo! Ok sim senhor, o português é burro que se farta e o que mais aprecia é meter-se na vida dos outros e tudo aquilo que não implique pôr massa cinzenta a trabalhar, mas não saber quem é Fidel Castro??!! E outros que tais?!

Das duas uma, ou as meninas (aqueles aviões desprovidos de cérebro) são mesmo candidatas a fuzilamento em série por burrice extrema, ou então são mesmo muito bem pagas (mais do que nos seus normais "serviços de acompanhamento") para fazer tal figurinha de ursas!

Mas como se não bastasse e para adicionar ao grupo de factores que eu tanto gosto na tv actual, temos os anúncios nos intervalos de meia-hora. E entre os muitos pedaços de publicidade aparece sempre o habitual, Coca-Cola. O anúncio até que é da mesma qualidade a que a marca já nos habituou, mas (e não sei se ainda se lembram) Coca-Cola com sardinhas??!! Tudo bem que até estamos no país da sardinha, mas não é uma combinação assim um bocado estranha?... Ligações perigosas...

Isto levou-me a um raciocínio:

Afinal esse "senhor" a quem chamaram Salazar, talvez nem fosse assim tão apanhado do cérebro, as suas ideias de manter a Coca-Cola afastada do país ganham agora uma nova luz para a sua explicação! Sendo nós o povo da sardinha, era óbvio que a Coca-Cola não tinha espaço no nosso país, pois claramente não seriam a melhor combinação para além do que, como visto, o refrigerante arruinaria uma imagem tão conceituada como a da sardinha portuguesa, ela própria um baluarte nacional.

E, meus senhores e minhas senhoras, esta foi a causa de morte do recém eleito PORTUGUÊS Nº1, António de Oliveira Salazar! Não, não caiu de uma cadeira como tanto nos fizeram crer. Quero acreditar que o indivíduo que ganha o prémio de maior dos portugueses morreu pela Pátria e não a cair para o lado sentadinho numa cadeira. Quero acreditar que terá talvez morrido na fronteira de Vilar Formoso, pelo Pôr-do-Sol e ao volante de um camião de sardinhas levado em contra-mão contra um outro de Coca-Cola que conseguiria romper a fronteira e entrar no país, e qual Justiceiro das terras lusitanas e sentindo-se na pele (na escama) da mais valente das sardinhas, terá proferido as suas últimas palavras: "este País é pequeno demais para vós..." e provando com a própria vida que a Coca-Cola realmente pode cair muito mal...

O PAÍS DOS 3 "F'S"...

Portugal, o país dos três "F": Fátima, Futebol e Fado.

Nada mais que a tristeza nos seus três estados psicológico, físico e verbal, respectivamente. Eu acrescentaria um outro que o Governo constantemente aplica sobre o português, mas isso fica para um posterior espaço com bolinha vermelha no canto.

Fátima tornou-se o Alberto João Jardim da Igreja: adorada por milhares, transformada em show-off da religião por objectivos mediáticos e exploratórios. Que se venere, tudo bem, eu próprio mantenho remeniscências de uma infância educacional marcadamente católica cristã, mas daí a tornar a religião um palco montado...

Será que ninguém consegue explicar àqules indivíduos que fazem os "1000 metros joelhos" em volta da capelinha que aquele bocado de carne e cartilagem que fica lá no chão é capaz de lhes fazer falta um dia mais tarde?! E depois o Sistema de Saúde não presta... pudera! As rótulas foram feitas para estarem escondidas debaixo da pele dos joelhos, não à mostra! Desisto...

Um outro altar para os portugueses é sem dúvida o Futebol. E isto leva à divisão dos dias da semana em dois tipos, os dias em que há futebol, e os dias em que não há, tudo mais é irrelevante.
O português é irresponsável, incompetente, borrachão, preguiçoso, lidera todos os rankings europeus (e alguns mundiais) das piores coisas que se possam lembrar, mas numa coisa somos bestiais, a comentar futebol! Ou autênticas bestas...
Todos os tugas que gostam da bola comentam os jogos como se mandassem nas equipas, e isso por si só é mais importante que entrar ao trabalho a horas ou ter comer na mesa. O Futebol alimenta a alma...
Quem não partilha do mesmo gosto tem que levar com o Futebol como quem não fuma tem que levar com a nicotina e alcatrão dos outros, isto até ao ponto em que para não se sentirem os únicos totós que não gostam de Futebol já dão por si a dizer "sim sim, o gajo estava em fora-de-jogo a quilómetros!" quando nem sequer sabe qual o avançado e qual o defesa...
Clubes, bram os olhos! o melhor curso de formação de treinadores decorre todas as semanas, no local de trabalho do cidadão comum, à segunda-feira de manhã, na primeira meia hora de "trabalho", discutindo-se os resultados do fim-de-semana com análises cuidadas como "aquele Nuno Gomes é um filho da puta!!!".
O português é treinador de bancada. Ponto assente!

Depois temos o nosso Fado. É o que dá sermos um povinho que sempre gostou de vinho, depois dá nisto... Dizem que é triste, eu digo mais que é uma figura triste, dizem que retrata algo que é só nosso e uma palavra que só existe na Língua Portuguesa, a Saudade. Eu cá tenho é saudade dos tempos em que fado era só Amália, e isso já era demais! Obrigada, obrigada, obrigada...

Agora Portugal é outro (sem deixar de ser um país de terceiro mundo) e, como diriam Toni e Zezé, os três "F" deram lugar aos três "P": "Playstation, Pop rock in the nation , Pornication".
Está escrito, a bola morrerá para a consola, Fátima cairá pela loucura máxima, e a triste tristeza do fado morrerá pelas mãos gretadas do som pesado!

X-TEMA -> Hospital...

Era cedinho.
Levanto-me eu para ir às consultas externas do Hospital de São Teotónio, Viseu (coisa de pobre). Devido à rebeldia do meu pé, coleccionador de entorses e roturas, tive que me submeter a esta experiência, no mínimo gratificante!

Era terça-feira, e algo de estranho se passava, o hall das marcações não estava lotado, e "apenas" esperei meia-hora para entrar na sala de espera do serviço de ortopedia...

Uma vez lá dentro, vejo que tenho lugar sentado.. estranho novamente. Às 09:15h a sala está semi-lotada e silenciosa... muito estranho mesmo!

Eis que me ocorre: era terça-feira, logo, dia de feira na cidade, logo os idosos ainda andavam por lá a comprar os seus peúgos e centos de couves.

Depois de falar com a senhora das marcações para me efectuar a alteração do motivo da consulta (que por gentileza e erro deles me foi feita para um joelho quando era para um pé), sento-me então já num cantinho apertado...

Eis que a revolução começa!

Com o passar dos minutos, a terceira classe começa a aderir massivamente ao serviço como se fosse uma daquelas excurssões de autocarro. Entra uma senhora no serviço com a mesma determinação como se fosse buscar o seu marido bêbado a um tasco lá perto de casa e instalou um medo que não julguei ter em mim. Ela olha na minha direcção, vai soltando umas palavras consigo própria, e, com a mesma determinação da sua entrada fulgurante, decide então dirigir-se ao que analisou ser um lugar sentado do meu lado, quando no entanto seria apenas meio. Chegada à minha proximidade, arrebata-me para o lado com toda a imponência da sua nádega direita!

Era só o começo..

O diálogo consigo mesma ganha um novo fôlego e faz-me refém dos seus sons e movimentos dignos de uma boa cena de exorcismo. Quando decide interromper essa sua dissertação de uma mente atribulada e penso ter enfim sossego, eis que olha para mim e enquanto me espeta no ombro por várias vezes consecutivas o dedo indicador, ordena-me muito rapidamente: "abre a janela", e eu tento safar-me dizendo: "não se pode, eles não deixam!", ela volta a repetir a frase ainda mais rápido, com a respectiva maior intensidade do dedo indicador no meu ombro : "abre a janela", eu passo a ignorar. Insatisfeita e com um tom de voz do mesmo calibre da buzina da Family Frost passa a partir daí a proferir com a mesma regularidade com que morrem gajos lá no Iraque: "É que está calor aqui..." até decidir por ela mesmo tentar abrir a janela. No regresso da sua tentativa frustrada volta a arrebatar-me contra a bengala do lado.

Passados muitos minutos, sons e cheiros, sou chamado para a porta do consultório e, aguardando novamente a minha vez agora em pé, sou abordado por um senhor acabado de sair do consultório ao lado, que, cambaleando e com a mesma sabedoria de quem passou uma vida enclausurado no Tibete decide dirigir-me as seguintes palavras: "Ó rapaz, não te deixes ficar assim como eu, porque eu já fui assim rijo como tu, trata-te e poupa-te agora enquanto és novo!!!" que eu gentilmente retribuí com um "obrigado...".

Aquela figura manca com boné à taxista ganhou nesse preciso momento o seu lugar eterno no meu livro de ensinamentos e terá, por ventura, marcado um ponto de viragem na minha forma de ver a vida! Ou então não.

Posto isto e mais umas boas dezenas de minutos, sou chamado para a consulta onde o médico me pergunta: "então o que se passa com esse joelhinho?". Nesse momento imaginei o tão descompressor que seria enfiar-lhe duas chapadas seguido da senhora das marcações. Acabo por sair com aquela sensação de revolta de quem paga por um hamburger do Macdonald's que na foto era três vezes maior...

Minutos mais tarde tenho que voltar ao médico para corrigir a marcação de um exame (nada de novo...) mas pufffff..... desapareceu! Os outros médicos da sua equipa perguntavam por ele, enfermeiras perguntavam por ele, auxiliares perguntavam por ele, pacientes perguntavam por ele, e pior, eu tinha que estar à espera da figurinha porque nenhuma alma viva sabia dele no seu horário de expediente!!! Achou por bem regressar após 45 minutos (também, o que é isso numa manhã inteira de espera?!) e sem qualquer justificação do desaparecimento, continuou a sua saga de reencaminhamentos de pacientes para o seu consultório privado.

Sem dúvida, foi uma manhã melhor que ir ao circo!
Sinceramente, acho que prefiro morrer da doença do que da cura!

X-TEMA -> A cabala ao glorioso!

A cabala está montada!
O meu glorioso vem a ser fustigado pelos tentáculos desse polvo obscuro que se move em águas pouco transparentes há já muito tempo mas viu-se agora a braços com uma severa tentativa (pouco) desportivamente terrorista de ameaça a toda a sua estrutura...
Tudo se prende com factos que se sucedem e passam camuflados aos nossos olhos.
Senão vejamos:

1. Luís Filipe Vieira, o meu presidente (desde já a minha vénia) sofre, há não muitas semanas, um castigo (encomendado por esse grande gestor de carreiras de prostitutas, Pinto da Costa) de 40 dias, sob o qual ficaria impedido de exercer funções;

2. Poucos dias depois já L.F.Vieira se encontrava hospitalizado para debelar uma pneumonia, deixando assim o leme dessa grande nau que é o Universo Benfiquista (para quem possa tentar comparar o glorioso com qualquer outro clube de bairro, devo lembrar que o Benfica é "só" o clube no mundo com mais associados);

3. Com não muitos dias de intervalo, L.F.V sofre a perda do seu pai;
4. Mais recentemente, como é do domínio público, esse mito vivo, Eusébio passa momentos complicados e tem que ser submetido a cirurgia;
5. Fernando Santos (relembro, penta-campeão pelo F.C.P. hummmm....) insiste em matar o Benfica, pondo o Nuno Gomes a jogar.

Mas não fica por aqui, analisemos factos relativos aos jogadores do glorioso:

6. Luisão sofre uma lesão ao que parece numa unha e qualquer dia já leva mais dias de recuperação que o Mártir Mantorras;
7. Nuno (mac)Gomes aparece lesionado assim do nada (lesão que já se deve vir a prolongar mais ou menos pelos últimos quinze anos), enfim embora acto negligente premeditado, nem tudo é má notícia, às vezes os inimigos também se enganam e nos ajudam...;
8. Simão aparece lesionado, ou não, ou afinal até está mesmo, ou se calhar está só magoado, ou se calhar seria operado às escondidas, ou era melhor dar uns pontapés na Estátua do Eusébio como parte do programa de recuperação... Clara manipulação do jogador e dos média!;
9. No jogo contra o Sporting há um lance em que se vê claramente a relva a tentar destroncar Petit por uma perna, em que o árbitro nada assinala, e não fosse o seu treino diário à base de carne viva, podia não ter sobrevivido...

Expostos os factos, creio que não haverá muito mais a dizer acerca dos factos constatados a não ser a velha máxima, "não há coincidências..."

PAI NATAL, A VERDADE ESCONDIDA...

Há uns tempos ocorreu-me que de certeza neste tão vasto Triângulo da Bermudas que é a Internet tinha que existir algum site que transmitisse tv... claro que havia! E há. Foi aí que encontrei o "tvtuga" (link à vossa esquerda).

Estava resolvido o grande dilema existencial que era ver futebol em directo há hora das aulas...

Mas não só! Então não é que os generosos senhores do serviço, pará além de uma infindável panóplia de bons (e maus) canais, ainda fornece o acesso a alguns canais com bolinha no canto!

Perante tal gentileza seria rude não utilizar tão prestável serviço, pois que vi-me na iminência forçada de visitar a Playboy Tv. Obrigatoriamente!

E a acção, não desfraudando as expectativas, desenrolava-se em todo o seu esplendor!

Título do filme: "Bad Santa". A coitada da rapariga deve ter-se portado mal o ano todo, e o Pai Natal, qual vingador sedento de justiça, afinfava na moça como se não houvesse amanhã...

Cheguei a temer que o Pai Natal recuperasse a cor das suas agora barbas brancas e progressivamente voltasse à sua juventude, tal era o elixir que a cachopa lhe injectava. Ou vice-versa...

E se a rapariga engravidasse? Seria acidente de trabalho? Seria presente? Seria Barbie ou Ken? ......

Barrigas à parte, finalmente encontrei a verdadeira resposta à pergunta que tanto mastiga o cérebro humano desde a conhecida existência do São Niculau: "Mas que raio é que ele faz durante todo o resto do ano??!!"

Fácil, vive na Mansão Playboy e trabalha para a marca!

Senão vejamos:

Os duendes não são mais que coelhos mal formados geneticamente e a trabalhar a contrato; as renas são potros com umas valentes jantaradas de Viagra!!!

Prendinhas?

Certamente que enquanto funcionário dessa grande instituição que é a Playboy, o seu vencimento dará facilmente para pagar umas prenditas no Natal a uns vários biliões de pessoas.

Pai Natal esse grande maluco...

Se calhar este Natal é melhor pensar duas vezes antes de tapar a chaminé ao velho gordo, nunca se sabe o que pode vir no saco...

O MEU DIA!!!

Diz que foi o dia do trabalhador, logo, o meu dia.

Trabalho... e haverá conceito mais estúpido?

Esta realidade bateu-me de repente no cérebro com a mesma intensidade de quem bate às portas da Sé para acordar o Bispo adormecido na sacristia. A palavra já soa mal só por si mesma, mas, se a analisarmos bem, sem muita dificuldade nos apercebemos que nós, a raça trabalhadora, somos uma cambada de bestas!

Imagino como isto tudo começou.... lá no início da Criação, o Adão era Patrão de certeza! Ou no mínimo Encarregado! Estava criado, ora pois muito bem, mas já tinha o pó todo da Criação para limpar, e ele sozinho não conseguia dar de comer aos animais todos, os macacos também não eram lá muito bem mandados e como tal, conversa puxa conversa e lá acabou por pedir a Deus a Mulher(-a-dias) e só mais tarde a promoveu a Mulher. Então começou por pagar à Eva com filhos o cultivo dos pomares de onde tirou maças conceituadas, e aos progenitores já lhes pagava (sim, porque na altura o dinheiro nascia nas árvores mais altas) por cortarem a relva lá do Paraíso que aquilo só para um homem sem uma costela não era fácil... Assim ficou o Homem condenado e destinado a levar com patrões até ao fim dos tempos!

Senão vejamos:

Nascemos, estamos ali uns tempos só a mamar e dormir, e isto assim não se pode pedir melhor... até ao dia em que temos que ir para a escola. Logo aí a coisa já descamba um bocadinho, mas dá para compensar todos os anos perdidos a ouvir professores que não merecem menos do que cair-lhes em cima um camião de bigornas e pastéis de nata, com a gloriosa inclusão nesse Éden masculino que é o universo hormonal feminino.

Assim passamos os anos dourados das nossas vidas e passado um nada já estamos a trabalhar...

Trabalhar...

Quer dizer que a partir desse momento passamos a sacrificar, oferecer, desperdiçar, esbanjar, e outros tantos sinónimos, cinco ou seis dias da nossa efémera semana para gozar um ou dois dias, sendo que normalmente já é mais descansar do cansaço dos outros... até que um dia estamos a segurar uma bengala e aí o máximo que podemos gozar é o prazer/privilégio de conseguir segurar a placa dentária, até que vamos servir de pitéu aos bichinhos da terra...

E isto não é estúpido?!
Não deveria ser o contrário?

Já alguém teve uma teoria em que defendia o sentido inverso para a vida, e tudo era tão melhor:

Ora apareceríamos neste mundo num caixão enfiado debaixo da terra, e viriam lá uns senhores todos de preto tirar-nos cá para fora; então aí estavamos logo prontinhos a gozar a reforma (nunca menos que vinte anos); finda a reforma estaríamos no direito de optar por trabalhar mas só os dois dias por semana por contraste aos outros cinco que seriam para gozar até fartar; quando se tornasse monótono lá iríamos estudar para aí uns quarenta anos; seguidamente passaríamos a loucura da adolescência e depois a infância que não seria mais que brincadeiras de Sol a Sol; voltaríamos a mamar até voltarmos para a barriga da mãe e acabava tudo num grande orgasmo!

Agora vou dormir, amanhã trabalha-se...

CICLISTAS...

O mundo está perdido!!!
Pensei que já tinha visto de tudo, nos dias de hoje há terramotos, tsunamis, vulcões em fúria, atentados, trocas de sexo, o Benfica a jogar mal que se farta. Pronto, com isso posso eu bem.

Agora cá ciclistas?!

A raça em si já foi um erro da criação, agora ter que levar com eles é que não!

Lá no trabalho somos todos homens de barba rija, julgava eu...

De um dia para o outro, tipos cujo hobbie favorito era entornar bidons de cerveja, vêem-me agora com a mania das bicicletas...

Começaram três, os três mosqueteiros das duas rodas, os três gays magos, ou como eu prefiro chamar-lhes, Os Jeitosinhos! Um ostenta umas pernas tipo Olivia Palito, outro faz anúncio por si só à lixívia de tão branco que é e quase desmaia na primeira vez que pedalou, e o outro tem uma luta constante que é dividir a barriga pelos dois lados da bicicleta! Mais tarde, qual D'artagnan, juntou-se um outro que parece que lhe vão saltar os ossos fora da pele a qualquer instante e com um nariz que lhe serve de vela em caso de muito vento! Que personagens... Mas o pior é que gostam e não desistem, alastram o vírus a outros e essa comunidade obscura que são os ciclistas cresce qual ervas daninhas...

Homem que preserve a sua masculinidade não anda por aí em calçãozinho de licra a apertar-lhe os tomates. Homem que é homem queixa-se que a vida está cara, culpa o governo, o vizinho, o Fernando Santos (regra nº 13 do manual masculino: em caso aferição de responsabilidades culpar sempre o treinador actual do Benfica) e não vai de certeza a seguir comprar bicicletas que custam às dezenas valentes e centenas de contos!!! Por amor de Deus, no máximo valeriam o esforço de roubar uma....

Ciclistas....

"Ahhh e tal porque é porreiro, vais ver que vais gostar!" Também disseram isso à Cicciolina quando era pequenina e vejam no que deu...

É vê-los aos domingos de manhã (quem andar acordado a essas horas), parecem pragas de gafanhotos, provocam-me um surto epidémico de instintos assassinos que só apetece vasculhar a cidade num ataque de fúria com o objectivo de atropelá-los a todos como se não houvesse amanhã...

Mas podia ser pior, podiam ser escuteiros... ou pior ainda, ciclistas escuteiros!!!

O medo, o drama, o horror!!!

Que se organizem cimeiras para combater este flagelo urgentemente. Pela integridade existencial dos nossos filhos!

Agora só me faltava esta, com tanta droga para consumir e tanto filho para fazer, e só me saem frutinhas...

legenda:

cada item corresponde no mínimo a uma catrefada de euros!

DE LUX...

Numa altura em que só se fala dessa aberração politica e estupidamente patriótica que foi Salazar, quero aqui prestar o meu justo tributo a um outro grande senhor do mórbido e macabro na sua perturbante dose de realismo...

Vocalista dos Mão Morta, de seu nome Adolfo Luxúria Canibal. Como ele próprio diria, Luxúria por parte da mãe, Canibal por parte do pai.

Não podia deixar passar este relato transcrito (mais ou menos como me lembro) do jornal Expresso por volta de há duas semanas atrás.

O jornalista dá-se como amigo pessoal de Adolfo L. C. e relata uma noitada passada por eles(com os respectivos apêndices femininos e amigos) algures na cidade do Porto.

Eram quatro da manhã, encontravam-se num qualquer estabelecimento (pelos vistos também de gerência amiga).

Adolfo L. C. assava uma chouriça.

Eis que entretanto surgem dois bandos rivais que começam por se atacar com cães perigosos à solta (um deles um Pitbull, não me recorda o outro).

Adolfo L. C. continua a assar a sua chouriça.

Ouve-se um tiro, todos os presentes saem a correr em pânico, incluíndo a mulher do Adolfo que lhe grita "corre, Adolfo!"

Mas ele continuou a assar a chouriça...

Entretanto já há feridos, cadeiras pelo ar, danos valentes, o caos instalado! Mas não fosse o caos o habitat natural de Adolfo, eis que este se dirige para o meio da confusão e grita na sua voz de possuído:

"QUERO SILÊNCIO! JÁ!!!"

Haja respeito...

MAIS UMA VOLTA...

MAIS UMA CORRIDA!!!

A pedido de muitas famílias, reabri o tasco!

Ainda que a conta-gotas...

Melhor do que nunca, pior do que muitas vezes,

com imagem renovada e com direito a novo título,

em Janeiro vota SIM no referendo sobre o sal nas batatas fritas!!!

E que melhor do que a ilustre representação de um momento

em que eu e a minha inspiração fomos um só...

_____

X-TEMA -> Eu,o Vírus (da Gripe), e o Governo

Apanhei o Vírus!
Ou aliás, ele apanhou-me a mim... o Vírus da Gripe.
Pois muito bem, e agora como é? Estamos em Portugal, logo não há culpados, certo?
Errado! Pois claro, o Governo!
Durante dois dias foi a anarquia viral total dentro do meu corpo! Eu a enfiar comprimidos tipo tremoços e lá dentros esses germes senhores do mal pareciam ter nos comprimidos a energia para me atormentar mais ainda na minha convalescença!
E o que fazia entretanto o Governo?! Promovia duas palavras a referência obrigatória em qualquer conversa de café ou discussão de trabalho: o "SIM" e o "NÃO".
Chiça, arre porra que má ideia!!!
Já pelo meu lado, a febre subia para descer depois e voltar a subir, vinham as dores de cabeça, vómitos, tonturas a roçar o desmaio, e entretanto o mercúrio do meu termómetro já tinha percorrido o intervalo entre os 37º e os 39º vezes sem conta!
E o Governo?! Sentadinho no interior das grossas paredes do Parlamento com aquecimento e ar-condicionado (só falta mesmo as miúdas giras e as caipirinhas)!
Por esta altura já não suporto as dores de costas de tanto estar deitado! Chego
à conclusão que se calhar será melhor levantar-me e ir trabalhar (sim, porque o Governo não é gaijo que incentive ninguém a ficar na cama...)
Sumariando, perdi um fim-de-semana, meio-dia de trabalho, uns quilitos de peso e uns certs glóbulos brancos que até me faziam falta, e do Governo nem uma palavra de apreço ou solidariedade!
Já é tempo de se fazer uma lei para acabar com a Gripe! Ou pelo menos um referendozito para votar NÃO à gripe!
Ou os impostos que pago não chegam?
Ou o carago, ou o catano, ou o camandro...
ATCHIMMMMMMM....

FAMEL...

Serve o seguinte despacho para informar que deverão segundo a nova lei proceder à renovação das matrículas das vossas SACHS, FAMEL ZUNDAPP e Casal de Duas.
A ver se ficam como as dos carros.
Munitas...